Oorzaken van agressie bij de mens: wat is de wortel van het kwaad?

Sclerose

Ieder van ons stuit regelmatig op agressief gedrag. We zijn onbeleefd, onbeschoft, we worden geduwd en vervloekt met de laatste woorden. In de meeste gevallen lijkt een dergelijke behandeling absoluut schandalig en wil ik echt weten wat de oorzaken kunnen zijn van agressie en prikkelbaarheid bij mensen aan wie we niets verkeerds lijken te hebben gedaan? Wat duwt ze tot zulk smerig gedrag? Het is immers niet altijd te wijten aan een eenvoudig gebrek aan cultuur en opleiding! Zoals vele andere levensfenomenen, heeft agressie zijn eigen psychologische redenen, die we zullen proberen te begrijpen.

Wat is agressie?

Agressie heeft veel synoniemen: geweld, vijandigheid, woede, woede, etc.... Ze hebben niet altijd dezelfde betekenis en betekenis. Vanuit het oogpunt van psychologie is agressie elk gedrag dat erop gericht is een ander levend wezen schade toe te brengen die zo'n behandeling niet wil. Het lijkt erop, wat kunnen de voordelen zijn van schade toebrengen aan andere mensen? Maar de natuur creëert niets voor niets. Wat zijn de doelen en oorzaken van agressie in een persoon?

1. Anderen tot gedrag dwingen. De mens is een heel slim en sluw schepsel. Waarom doe je zelf iets, als je de kracht hebt om anderen 'te laten zweten'? In de moderne samenleving is de manifestatie van fysieke agressie en dwang natuurlijk niet welkom, maar moreel geweld is helaas nog steeds vrij algemeen.

2. Tractie naar vermogen. Zo gebeurde het dat de autoriteiten zelden op een vreedzame manier kunnen worden bereikt - je moet altijd je hoofd boven water laten en iemand schade toebrengen, zelfs als ze zijn verminkt. Degenen met de behoefte aan macht zijn erg sterk, en dat doen ze. Daarom zijn ze over het algemeen agressiever dan andere mensen. Vooral hiermee zondigen mannen - het is voor hen dat overheersing over de andere mannen een speciale rol speelt.

3. De wens om een ​​bepaalde indruk te maken. Wanneer een agressie over een persoon wordt getoond, kan een andere indruk ontstaan: iemand zal bang zijn, iemand zal zijn kracht willen meten en iemand zal wraak nodig hebben. Om te begrijpen welke indruk je zult maken met je agressiviteit, moet je je communicatiepartner goed kennen. En dus kun je nehily beating pakken!

4. Verlangen om schade te veroorzaken. Mee eens, sommige mensen verdienen het om agressief met hen te zijn. Bijvoorbeeld, Masha, die in de tiende klas je vriendje slim en sluw heeft gestolen - jouw deel van woede en agressie zou haar niet hinderen. De wens om nog meer schade aan te richten kan op verschillende dingen zijn gebaseerd - het verlangen om wraak te nemen, iets weg te nemen - en kan een volledig onafhankelijke behoefte zijn. En als het af en toe bij je verschijnt - wees dan niet gealarmeerd! Dit gebeurt met alle mensen.

5. Psychische ontlading. Het gebeurt dat er op een dag zoveel kwaad zal accumuleren dat ik tegen iemand wil schreeuwen of slaan. En je bent echt dankbaar voor het lot, wanneer je onder de hete hand een schadelijke en lelijke tante tegenkomt in de metro. Dan kunt u ontspannen en haar volledig terugkrijgen! En daarna voel je je helemaal gemakkelijk en comfortabel.

6. Zelfverdediging. Sommige mensen zijn heel, heel arrogant. Natuurlijk lijkt het misschien stom of niet erg fatsoenlijk om naar hun niveau te gaan, maar soms is het gewoon nodig, anders zullen ze je gewoon "opeten". In dergelijke gevallen, agressie vervult de functie van zelfverdediging: wanneer onze persoonlijke ruimte wordt binnengevallen, "laten we onze tanden en klauwen zien", en dan worden we alleen gelaten.

Dit zijn de belangrijkste doelstellingen voor de manifestatie van agressief gedrag. Ze mogen ze wel of niet leuk vinden, maar dit is een feit - we hebben echt agressie nodig. Een samenleving waarin mensen elkaar niet vijandig tonen, simpelweg niet kunnen overleven. Daarom zijn alle pogingen om volledig van agressie af te komen gedoemd tot mislukken van tevoren - dit is hetzelfde als proberen een persoon te leren leven zonder liefde. Individuele individuen doen dit, maar dit is niet voor iedereen.

De oorsprong van agressief gedrag

Naast de doelen heeft agressie meer serieuze en diepgaande mechanismen die van invloed zijn op het optreden ervan. De psychologische oorzaken van agressie bij mensen kunnen heel verschillend zijn: elke min of meer bekende psycholoog probeerde zijn hypothese naar voren te brengen over hoe en waar agressie vandaan komt. Op dit moment kunnen ze worden onderverdeeld in drie hoofdgroepen:

1. Agressie als een instinct. Veel psychologen geloven dat de aard van
agressief gedrag bij mensen is instinctief. Agressie draagt ​​bij aan overleven door het uitvoeren van drie hoofdfuncties: de strijd om territorium en voedselbronnen, de verbetering van de genenpool en de bescherming van nakomelingen. Agressieve energie ontstaat voortdurend in het menselijk lichaam, hoopt zich op en breekt op een gegeven moment uit. Elk heeft zijn eigen grenzen, de doorgang waardoor het gedrag bezaaid is met vijandigheid. Agressie kan ook een man van zijn voorouders, jagers, krijgen. Het is duidelijk dat de jachtaard een katalysator kan zijn voor geweld, oorlog en vernietiging. We kunnen dus praten over de onvermijdelijkheid van agressie en de complexiteit van de controle.

2. Agressie als gevolg van het onvermogen om hun behoeften te realiseren. Dat is het
een heel andere aanpak: we hebben allemaal te maken gehad met het onvermogen om onze verlangens te bevredigen door obstakels, en in zo'n situatie verschijnen woede en agressie bijna altijd. Ze kunnen gericht zijn op andere mensen, op dingen of zelfs op zichzelf. Het is ook mogelijk variaties in de manieren van manifestatie van agressie: we kunnen tegen iemand schreeuwen, duwen of beginnen te jammeren: "Dit is allemaal mijn schuld! Ik heb geen vergeving! " Het meest trieste is dat deze manier van reageren, als deze vaak wordt gebruikt, een gewoonte wordt, maar de effectiviteit ervan bij het oplossen van problemen en het overwinnen van die zeer beruchte obstakels lijkt zeer twijfelachtig.

3. Agressie als gevolg van leren. In de kindertijd leerden we alles van volwassenen: wij
imiteerde hen op een manier van spreken, eten, aankleden en gedrag in het algemeen. Op dezelfde manier, als we volwassenen volgden, leerden we agressief gedrag: als we zagen hoe onze mama en papa constant tegen elkaar en tegen andere mensen schreeuwden, werd dit gedrag als de enige echte herinnering onthouden. Natuurlijk zijn er andere factoren die de kans op agressie bij het opgroeien vergroten - dit is een onaanvaardbare behandeling, constant zeuren en aanvallen van volwassenen, en zelfs directe instructies: "Nou, hoe klein ben je! Geef het aan de jongen! " Iemand die opgroeit in een dergelijke situatie is moeilijk stil, zacht en zacht. In dit geval heeft hij echter het vermogen om te leren zijn agressie te beheersen, als hij het vermogen tot zelfregulering ontwikkelt, mensen observeert die rustig conflicten kunnen oplossen en zichzelf aanmoedigen voor elke manifestatie van zachtmoedigheid en filantropie.

Wat beïnvloedt agressie?

We behandelden de psychologische essentie van agressie. Ze zijn inherent aan elke persoon en zijn bestaan ​​wordt gerechtvaardigd door een massa doelen en redenen. Er zijn echter dingen die agressief gedrag kunnen verergeren en het destructief maken. Deze omvatten de kenmerken van cultuur en onderwijs, de bijzonderheden van de situatie en enkele persoonlijkheidskenmerken. De situatie in de samenleving, in het bijzonder culturele normen - hoe anderen het vijandige gedrag evalueren - beïnvloeden de neiging tot agressie sterk. In sommige culturen wordt agressie aangemoedigd, terwijl het in andere culturen wordt veroordeeld. Ook een grote invloed op de persoon heeft de media. Als ze constant informatie over geweld, bedreigingen en explosies doorgeven, zal dit als iets normaals worden gezien en bijgevolg de kans op agressief gedrag vergroten.

De familiesituatie kan ook de neiging tot agressie beïnvloeden. Kinderen die bijvoorbeeld in een eenoudergezin zijn opgegroeid, zijn eerder geneigd vijandig tegenover andere mensen te staan. Maar een gezin kan compleet zijn en veel kinderen hebben - in dergelijke gezinnen wordt agressiviteit bepaald door de relatie tussen broers en zussen: als ze gewend zijn te vloeken en vechten onderling, dan zullen ze op oudere leeftijd erg vijandig en impulsief zijn. Het gezinsklimaat draagt ​​ook bij aan dit probleem: hoe streng ouders hun kinderen straffen, tussenkomen in hun leven en de conflicten tussen hen, zijn inconsistent in het stellen van regels en discipline, enz.... Maar het gaat niet alleen om een ​​aantal langspeelbare factoren.

In sommige situaties is het bijna onmogelijk om niet agressief te zijn. In de regel worden we in dergelijke situaties tot agressie geprovoceerd of creëren we zulke ongemakkelijke omstandigheden die we niet kunnen tolereren. De aanwezigheid van externe waarnemers in een dergelijke situatie is het enige dat de intensiteit van passies kan verminderen. Er zijn ook groepen mensen die, door hun uiterlijk, in staat zijn om agressie in een persoon te veroorzaken, bijvoorbeeld een gescheiden vrouw die mannen ontmoet die lijken op haar ex-echtgenoot dromen om iets slechts met hen te doen.

Soms zijn we geïrriteerd door enkele fysieke kenmerken van de situatie: hitte, benauwdheid, lawaai, benauwdheid, vervuilde lucht, enz.... En, natuurlijk, het belangrijkste is de persoonlijke factor. Sommige kenmerken van ons karakter kunnen de kans op een agressieve reactie op elke ogenschijnlijk zelfs de meest onbeduidende gebeurtenis vergroten. Deze omvatten geïrriteerdheid en emotionele gevoeligheid, hoge angstgevoelens, het verlangen om verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat er op zichzelf gebeurt, assertiviteit en verlangen naar prestatie.

Hoe agressie in het leven te voorkomen

Met de redenen die agressief gedrag veroorzaken, is alles in het algemeen duidelijk. Dit wordt echter niet eenvoudiger, omdat je niet alleen de hoeveelheid agressie in je eigen leven wilt weten, maar ook wilt verminderen. Als je iemand wilt beïnvloeden, is het systeem van aanmoediging en bestraffing het meest effectief. De essentie is dat het goede gedrag van een persoon door u wordt aangemoedigd en de slechte wordt gestraft. Er is een vorm van training, omdat iedereen troost en plezier wil, en hij hun tegenstellingen vermijdt. Er zijn echter een aantal functies in het gebruik van dit systeem:

  • Een evenwicht tussen beloning en straf is nodig: als je te ver gaat met iets, is het resultaat mogelijk niet zo effectief.
  • Er moet een minimumperiode verlopen tussen agressieve reactie en straf.
  • De straf moet voelbaar en onaangenaam zijn.
  • De agressor moet zich ervan bewust zijn dat sommige van zijn acties straf inhouden.
  • De kans op straf moet groot genoeg zijn.

Wat te doen als je je eigen agressie het hoofd wilt bieden? Het enige antwoord is zelfregulering. Je kunt zelfs hetzelfde systeem van beloningen en straffen gebruiken - alleen jijzelf zal zowel in de rol van een object zijn als in de rol van een tutor. Bijvoorbeeld, als een straf voor jou kan je gewetenswroeging zijn of jezelf beroven van enige voordelen, en als een beloning - pogingen om jezelf te behagen. Ook effectief kunnen acties zijn om hun houding tegenover de situatie te veranderen.

Zoals hierboven vermeld, komt agressie het vaakst voor in een situatie van schijnbaar ongenoegen en de aanwezigheid van obstakels voor het bereiken van een belangrijk doel voor een persoon. Je bent boos op de omstandigheden, en er zijn verschillende manieren om uit deze boosheid te komen: wees boos op anderen, op jezelf of probeer deze energie in een meer constructieve vorm te vertalen. Bedenk dat agressie je niets zal geven, het zal je humeur alleen maar bederven. In plaats daarvan kun je proberen het obstakel te overwinnen en het probleem op te lossen - dan zal je woede vanzelf voorbijgaan.

Heel vaak veroorzaken uitbarstingen van agressie en woede dingen die we niet kunnen accepteren. Bijvoorbeeld, wanneer iemand vanuit ons standpunt verkeerd leeft of iets doet dat niet past in onze beeld van de wereld. Om ervoor te zorgen dat zulke dingen je niet boos maken, moet je werken aan het accepteren van anderen. Je moet accepteren dat elke persoon vrij is om te leven en te doen wat hij wil, inclusief jij. Elke keer boos zijn en iemand veroordelen, probeer jezelf op zijn plaats te zetten - misschien zal dit je helpen de persoon beter te begrijpen. Probeer de energie van woede en irritatie niet te verzamelen.

Als we ons constant inhouden, is het vermoeiend en worden we agressiever. We moeten begrijpen dat zoveel energie niet oneindig in ons kan zijn - vroeg of laat zal het naar buiten spetteren. Alleen het kan geleidelijk en nauwkeurig zijn en kan allesvernietigend zijn. Ben het ermee eens dat de eerste optie veel meer de voorkeur heeft. Als je voelt dat er een golf van woede op je rolt, en je zult snel beginnen te scheuren en gooien - pauzeer. Probeer uit de situatie te komen of laat je afleiden. Je kunt je ogen sluiten en tot tien tellen, je kunt de kamer verlaten of gewoon geestelijk water in je mond nemen als je met een vervelende persoon praat. Het is mogelijk dat dit u zal behoeden voor onnodige agressie.

Er zijn dingen die je niet kunt veranderen en verwijderen uit je leven. Op de een of andere manier zul je met hen moeten coëxisteren. Je kunt boos op ze zijn en je leven verwennen, en je kunt proberen ze te accepteren en te behandelen met kalme onverschilligheid. Bovendien moet je chronische vermoeidheid vermijden, want heel vaak is zij het die de basis is van agressie en prikkelbaarheid. Daarom, als je vermoeidheid vermoedt, geef jezelf dan een pauze, bijvoorbeeld, regel een dag vrij voor jezelf en doe wat je al lang wilde doen. Een persoon wordt boos en agressief in een situatie van chronische ontevredenheid over zijn leven. Deze ontevredenheid kan verschillende oorzaken hebben: mislukkingen op een persoonlijk front, constante vermoeidheid of een groot aantal onaangename mensen in het leven. En als je wilt dat agressie uit je leven gaat, moet je er positieve veranderingen in aanbrengen. Probeer positieve momenten voor jezelf te identificeren - het zal gemakkelijker voor je zijn om ervan te genieten. Wees aandachtiger voor jezelf, probeer te leven zodat het leven je plezier brengt. Immers, een tevreden persoon is waarschijnlijk eerder kalm en evenwichtig dan een ontevreden persoon.

De man werd agressief: waarom en wat te doen

Hallo lieve lezers. Vandaag zullen we ontdekken waarom een ​​persoon agressief wordt. Je zult leren hoe het zich manifesteert. Je zult in een dergelijke situatie weten wat je moet doen, hoe je je moet gedragen.

Je hoort "een persoon is agressief geworden", maar je moet begrijpen dat agressie zich afhankelijk van het type anders kan manifesteren.

  1. Verbaal. Gekenmerkt door de aanwezigheid van grove opmerkingen, vernederende woorden, kwade grappen, bedreigingen, vloeken. Dergelijk gedrag veroorzaakt het object, dat is gericht op agressie, mentale pijn en moreel leed.
  2. Physical. Agressie gaat gepaard met schade aan de gezondheid van het object waartoe de boosheid is gericht. Het schandaal kan gepaard gaan met mishandeling en ruzie.
  3. Beschermende vorm. Bijvoorbeeld, wanneer een vrouw, om zichzelf te verdedigen tegen een echtgenoot die haar met vuisten aanvalt, hem met een deegroller over het hoofd slaat.

Aggressor-mensen kunnen bepaalde eigenschappen hebben:

  • ze beschouwen anderen vaak als hun vijanden;
  • vaak hebben zulke individuen een laag zelfbeeld, ze proberen zichzelf te laten gelden door agressie;
  • tendensen om anderen de schuld te geven voor hun problemen;
  • "Explosief" van de geringste "vonk".

Mogelijke oorzaken

Wanneer een persoon zich agressief gedraagt, rijst de vraag waarom dit gebeurt. U kunt bijvoorbeeld een situatie overwegen waarin een echtgenoot agressie heeft verhoogd. Alle schuld kan van dergelijke factoren zijn:

  • de echtgenoot heeft problemen op het werk - hij is in een staat van stress en is zich niet bewust van wat zich al in zijn eigen muren bevindt, blijft boos op de bazen, werknemers of gewoon dat iets niet werkt;
  • de psychologische trauma's van kinderen, die op dit moment zijn begonnen weg te klimmen (het is noodzakelijk om te beseffen wat hen precies heeft doen ontwaken);
  • het agressieve gedrag van een man kan te wijten zijn aan de aanwezigheid van een dergelijk gedragspatroon dat hij bij zijn ouders waarnam, zijn gedrag is een erfenis van het scenario van de ouder;
  • als een man alcohol gebruikt of een drugsverslaving heeft, kan hij onredelijke aanvallen van agressie krijgen. Allemaal vanwege een overtreding van de psyche. De mens kan zichzelf niet beheersen.

Veel voorkomende factoren die van invloed zijn op het ontstaan ​​van agressie zijn:

  • eigen zwakte;
  • psychologische complexen;
  • onveiligheid;
  • verschillende fobieën;
  • oncontroleerbare woede.

Het is noodzakelijk om rekening te houden met de aanwezigheid van bepaalde omstandigheden in het leven van het individu, die hem tot dergelijk gedrag duwen.

  1. Aanvallen van agressie kunnen optreden wanneer er bepaalde beperkingen en verboden zijn. Een dergelijke situatie wanneer een echtgenoot haar echtgenoot niet toestaat zijn vrienden na het werk te zien of met hen gaat vissen.
  2. Om een ​​aanval van agressie uit te lokken, kan het vermogen om te krijgen wat je wilt of dwang van verschillende aard missen. Hier is een situatie waarin een echtgenoot een maaltijd bereidde voor het avondeten, die haar man niet kan uitstaan, en op hetzelfde moment dat ze hem niet het recht geeft om te kiezen, dwingt ze hem om te eten.
  3. De manifestatie van agressie, als een manier van zelfbevestiging. De mens geeft dus zijn superioriteit aan.
  4. Agressie kan optreden als er gebrek aan aandacht, liefde en zorg is.
  5. Een man wordt vaak agressief wanneer hij jaloers is op zijn echtgenoot. Het maakt een gevoel van eigenaarschap wakker.
  6. Reactie op levensproblemen, stress en angst.
  7. De gebruikelijke manier om te communiceren voor een bepaalde persoon.
  8. Agressie is een manifestatie van innerlijk instinct. De situatie waarin een persoon de negatieve emoties onderdrukte die uiteindelijk uitlekken.
  9. Het resultaat van zelfbehoud. De optie wanneer veel stress zich ophoopt, iemand probeert op deze manier van hem af te komen. Het is goed, als agressie zich tegelijkertijd manifesteert door fysieke inspanning, sport.
  10. Resultaat van frustratie. De optie wanneer een persoon er niet in slaagt om ware doelen in zijn leven te bereiken, hij voelt zich zwak en hulpeloos.

Zoals u kunt zien, kan het antwoord op de vraag waarom mensen agressief zijn veel opties hebben en afhankelijk zijn van één persoon, zijn individuele kwaliteiten en de impact van bepaalde omstandigheden.

Hoe zich te gedragen

  1. Hoe een agressief persoon te kalmeren? Laat haar praten. Misschien zul je begrijpen waarom hij zich zo gedraagt. Wanneer hij al zijn agressie uitwerpt, stel dan ophelderende vragen.
  2. Houd je emoties en stem onder controle. Het is belangrijk om zelfvertrouwen te hebben, niet om heel hard te spreken.
  3. Teken zo nodig sympathie, steun de persoon.
  4. Praat over wat er is gebeurd, beslis hoe je moet leven, waar je je kunt wenden voor hulp.

Het is belangrijk om te reageren op het optreden van agressie bij de echtgenoot. Een vrouw kan op twee manieren gaan.

  1. Voorkom conflicten. Wanneer je je realiseert dat je man binnenkort zal ontploffen, is het beter om de kamer te verlaten, naar een andere kamer of zelfs naar de straat te gaan, naar de winkel te gaan of gewoon een wandeling in de frisse lucht te maken. Het is belangrijk dat een man in deze periode tijd heeft om te kalmeren. Als agressie een kenmerk van zijn karakter is, is het belangrijk om aan je zorg te laten zien dat je zulk gedrag niet tolereert.
  2. Als een man van je houdt, probeer hem dan over te halen naar speciale cursussen te gaan die woedebeheersing leren.

tips

  1. Probeer te bepalen wat zich precies verbergt onder agressie, wat de oorzaken ervan zijn.
  2. Suggereren om samen deel te nemen aan zelfverbetering.
  3. Laat je in geen geval vernederen, vooral niet geslagen.
  4. Luister niet, als een intiem persoon tijdens de aanvallen zegt dat je schuldig bent dat hij zich zo gedraagt. Dus je loopt het risico om de rol van het slachtoffer te proberen, om dit label op jezelf te zetten, wat je leven aanzienlijk zal verslechteren.
  5. Het is onaanvaardbaar om beledigingen op zichzelf te houden, je geliefde te vertellen dat je onaangenaam bent, hoe hij zich gedraagt.
  6. Vergroot je zelfrespect. In veel gevallen zijn de slachtoffers van agressors mensen met een laag zelfbeeld.
  7. Verlies nooit zelfrespect. Leer je emoties onder controle te houden. Je kunt toevlucht nemen tot ontspanning, spirituele oefeningen.
  8. Het is noodzakelijk om de juiste lichaamstaal te volgen wanneer de agressoraanvallen plaatsvinden. Het is op dit moment belangrijk om zo open en direct mogelijk te blijven. Gesloten positie met gekruiste armen is onaanvaardbaar. Je moet recht in je ogen kijken. Probeer de bewegingen van de agressor te kopiëren.

Nu weet je hoe je je moet gedragen met een agressief persoon. Zoals u kunt zien, kan communicatie met zo iemand u negatief beïnvloeden. Er moet rekening worden gehouden met het feit dat een persoon met verhoogde agressie onherstelbare schade toebrengt aan zijn familieleden, de mensen die hem omringen en zijn gezondheid.

Woede, woede, woede. Wat te doen met je eigen agressiviteit?

Sean Carroll begon terughoudendheid op te bouwen, versloeg woedeaanvallen en veranderde zijn karakter.
video downloaden

Een vleugje negatieve emoties breekt met de ziel, maar zo'n reactie van woede helpt niet veel.
video downloaden

Voer eerst een experiment uit: als je het gevoel hebt dat een golf van woede stijgt, haal dan diep adem - en houd de lucht binnenin je, niet uitademen. Blijf, houd, bewaar zo veel als je kunt - tussen haakjes, het interfereert niet met het rijden. En wanneer je niet langer kunt vasthouden en uitademt, zul je merken dat er geen woede meer is. Goed en goed!

En nu, langzaam, wordt alles gemeten en gedetailleerd.

Agressie is niet altijd schadelijk, maar vaak gevaarlijk. Het is wenselijk om de eigen ongewenste agressie te doven, als het moeilijk is, dan te blussen, in bedwang te houden, tenminste niet te ontsteken. Dit zijn allemaal taken om agressie te beheersen. Het beheer van agressie is breder dan de beheersing ervan, het is zowel een uitdaging voor agressie, als de richting in de juiste richting, en controle over het karakter en de dynamiek ervan.

Het blijkt dat de koningin niet onderhevig is aan woede!
video downloaden

Leer je agressiviteit beheersen.

Agressiviteit is handig als het altijd bij je is, maar alleen in extreme gevallen, als in een achterzak. Het vermogen om op elk moment te exploderen met agressiviteit - en de volgende seconde is een serene glimlach, is een indicator voor een hoog niveau van zelfbeheersing en eigen emoties. Als je leert vrijuit agressie op te roepen, wordt het binnenkort gemakkelijker om het uit te schakelen. Ingeschakeld - uitgeschakeld. Hoe vrijer je inschakelt, des te sneller en schakel uit. Ja, en anderen zullen je met groot respect behandelen. En wanneer mensen om je heen zich respectvol gedragen, wanneer kinderen je geduld niet testen en doen wat hun ouders hen vertellen - op de een of andere manier worden ze minder agressief.

Als je echt serieus bent, moet je je karakter veranderen, kalm en ingetogen worden om aanvallen van agressie te stoppen. Soms lijkt het onrealistisch, ongelooflijk, onmogelijk, maar dat is het niet. Karakter is een verzameling gewoonten en gewoonten kunnen worden veranderd. Als je jezelf zo'n taak oplegt en begint met het trainen van rustige reacties, zul je het redden.

Als je agressie in jezelf voelt en wilt kalmeren

Je voelt woede, woede, een verlangen om alles wat van pas komt te verbreken en te vernietigen. Wat kan in dit geval worden aanbevolen, hoe kan boosheid en overtreding redelijk en zonder problemen worden verlicht? Het meest interessante is dat deze gevoelens, woede en wrok erg op elkaar lijken. Hij die vaak boos wordt, vaak beledigd, en die zelden aanstoot neemt, wordt niet vaak boos. En de methoden om woede, wrok en andere externe en interne agressie te verwijderen zijn in essentie hetzelfde.

In het begin - wat niet wordt aanbevolen: het is alcohol, pijn in de sport en een scheutje imaginaire agressie. En ook: wraak, buit, gebabbel en beslag. Meer hierover.

Met betrekking tot alcoholgebruik, als een manier om interne stress te verlichten, laat me dan zonder commentaar achter. Dit is geen methode.

Pijn in de sport is moeilijker. Energieke sport is op zichzelf nuttig, maar agressieve sporten (vechten zonder regels, voetbal, hockey.) Geef alleen maar verlichting aan de deelnemende atleten, afhankelijk van hoge fysieke inspanning en uiteindelijke morele tevredenheid. Wat betreft het publiek, de strijd zelf is meestal vervelend en de ontlading vindt alleen plaats in het geval van ademhalingspompen tijdens het schreeuwen en zwaaien met zijn armen. Opgeladen met agressie zijn fans na de match helaas bekend bij velen.

De traditionele aanbeveling "om je boosheid weg te gooien en jezelf van agressie te bevrijden" doet meer kwaad dan goed. Het is gemakkelijk te gebruiken, het is moeilijker om dit af te leren, en het situationele voordeel van emotionele uitbarstingen is minder dan de langdurige schade. Helpt het? Ja, als dit een volledig nieuw gedrag voor een persoon is. Ja, als het iemand een echte morele voldoening schenkt. Ja, als in de uitbarsting van woede en agressie de lichamelijke component van fysieke en respiratoire pompen sterk is. Tegelijkertijd helpt fysieke en respiratoire pompen zonder denkbeeldige agressie, en om te wennen aan agressie betekent om zonder vooruitzichten in een psychopaat te veranderen, want wanneer gewend raakt, stopt de splash van imaginaire agressie met helpen. All.

Voor zoveel mensen is de manier om uit de hand te lopen 'wraak'. Praten over 'wraak' is een aparte en serieuze, soms kan het begrepen worden, maar een puinhoop maken en iets zeggen is gewoon een heel slechte gewoonte en slechts een zwak punt. "Ik deed iets akeligs - vreugde in mijn hart" - het is waarschijnlijk toch niet van jou. "Slaan" is niet zozeer een oplossing voor het probleem "ik voel me slecht", maar eerder meer wraak op mezelf. Chocolaatjes bevatten echt stemmingsbevorderende stoffen, maar het eten van veel cake krijgt de vreugde van de gelegenheid om te beseffen: "Als je zo bent, dan is wat ik wil, wat ik doe." Is het jouw manier, is het jouw niveau?

aanbevolen

Kalmeer de adem. In een situatie van belediging of woede, allereerst, kalmeer je ademhaling, adem. Meestal is een rustige ademhaling en een aandachtige langzame uitademing voldoende. Doe een paar keer opnieuw. Wel, dat kalmeerde. In extreme gevallen - een krachtige ademhaling en een zeer langzame uitademing. En zelfs langzamer.

Vervolgens - draai je hoofd. Misschien ben je te vroeg boos. Het is vaak handig om eerst rustig te achterhalen: wie zei en wat deed en waarom. Degenen die mensen kunnen begrijpen, zijn minder snel boos op hen. Misschien moet je hun voorbeeld volgen?

Spreek gevoelens. Als er mensen in uw buurt zijn en er zo'n mogelijkheid is, spreek uw gevoelens uit. Bijvoorbeeld: "Het spijt me zeer om uw woorden te horen, ik heb binnen protest, sterke spanning en ik ben klaar om te ontploffen." - Terwijl je de juiste woorden gaat kiezen, zul je kalmeren.

Beschrijf je gevoelens. Concentreer u op uw ademhaling of op de hartslag. Optie - op hun gevoelens. Het is handig om jezelf de vraag te stellen: "Wat voel ik nu?" en probeer mijn gevoelens op de meest fysiologische en gedetailleerde manier te beschrijven: er waren kippenvel, hier trilde het, toen bevroor het. Als dit de spanning niet volledig verlicht, zal het zeker verlagen.

Oefen een kalme aanwezigheid. Dit is een uitstekende techniek, maar alleen voor getrainde mensen. Vergeet niet: hoe reageert het oppervlak van het meer op de omgeving? Nee, het geeft gewoon alles weer. Evenzo moet je jezelf trainen om te zien wat er om je heen gebeurt en niet om te reageren op wat er gebeurt. "Wel, iemand heeft op de verkeerde plek gespuugd - word wakker, en de problemen zijn verdwenen." Als je er aan gewend bent filosoof te worden, zul je niet worden beïnvloed door veel triviale dingen.

Volgende - let op uw gezondheid. Prikkelbaarheid neemt toe als u moe en niet gezond bent en gaat weg als u zich goed voelt. Daarom - stel de rustmodus in. (Correcte avond, gezonde slaap, rust tijdens de werkdag), beweeg meer, sport en een normaal dieet. Overweeg trouwens de mogelijkheid om de auto gedeeltelijk te verlaten. Ten minste één keer per week om met het openbaar vervoer te gaan of om te lopen is goed!

En de eenvoudigste en wereldlijk verantwoorde optie is om agressie in een andere richting te vertalen: bijvoorbeeld op het werk of tijdens het sporten. Vrouwen kalmeren zich goed door de afwas te doen, stofzuigen of nog beter de vloer te reinigen. In het dorp is de boer eenvoudig: hij hakte brandhout, maakte het hek recht - en gaf opdracht. In de stad kan dit worden vervangen door sport: onder agressie is het goed om scherpe, schokbewegingen te maken, misschien met een kreet. Karate of andere vechtsporten zullen hier goed werken, het belangrijkste is om niet op de wens te letten iemand te vernietigen, maar op de kracht en schoonheid van je bewegingen. Let op: dit is geen agressie, maar spier- en ademhalingspompen. Dit is geen psychologie, maar fysiologie. En het is zeker nuttig. Dus - bewegen, bewegen!

Van de tafel tot schoonheid, kracht en gezondheid - stap van maart!

Hoe zich te verhouden tot het beteugelen van je woede, woede, irritatie en andere agressieve emoties

Beperking van het gedrag, het vermogen om iemands negatieve gevoelens te beheersen, is een indicator van de innerlijke cultuur en opvoeding, een verplicht attribuut van een zakelijke persoon en gewoon een succesvol persoon. Als de emoties in je niet vals spelen, is terughoudendheid in het gedrag en de uitdrukking van hun gevoelens helemaal niet schadelijk. Praten over de gevaren van het beteugelen van negatieve emoties heeft geen bewijsbasis en is eerder een schadelijke mythe. Zie →

Allemaal razend. Waarom we agressief worden en wat we eraan kunnen doen

Is het nodig om agressie te onderdrukken en te beteugelen, zegt psycholoog Maria Merkulova.

Huiselijke conflicten beginnen vaak met kleinigheden: iemand heeft per ongeluk iemand aangeraakt met een tas, een collega "keek de verkeerde kant op en zei het niet", de winkelbediende was "niet te vriendelijk", de chauffeur sneed de weg, een toevallige passant stapte op zijn voet en etc. Soms eindigt het allemaal met een verbale ruzie met een voorwaardelijke 'dader', maar het kan zelfs tot meer ernstige gevolgen leiden. Waarom het niveau van agressie in de samenleving groeit en wat ermee te doen is, zegt psycholoog Maria Merkulova.

Normale reactie

Natalya Kozhina, AIF.ru: Maria, te oordelen naar de nieuwsberichten, het niveau van binnenlandse agressie in Rusland groeit. Wat is de reden?

Maria Merkulova: Agressie is een reactie op stressvolle ervaringen. OCP (acute stressreacties) omvatten ook: motorische activiteit, huilen, nerveuze tremor, stupor. In feite is dit een normale reactie op abnormale omstandigheden die zich voordoen bij een persoon. En de zogenaamde abnormale omstandigheden in de afgelopen jaren worden steeds meer. Zelfs zo'n tien jaar geleden was de foto compleet anders. Het snelle tempo van het leven geeft ons geen volledige rust, we slapen weinig, we eten voedsel dat niet in staat is om onze kracht aan te vullen, we staan ​​uren in de file - vanzelfsprekend raken de bronnen van het lichaam uitgeput en begint een persoon over kleine dingen te exploderen: iemand stapte op zijn voet tijdens het spitsuur en hij is klaar om te vechten.

- Maar niet iedereen heeft zo'n snel tempo van leven, ben je het daarmee eens?

- Natuurlijk, maar vergeet niet de impact van de media, die het informatieveld voor miljoenen mensen creëren. Nu zijn er een groot aantal kanalen, ze concurreren met elkaar en proberen leiders te worden met de hulp van agressief nieuws. En de meeste mensen voeden geen brood, laat me gewoon iets zien. Stel dat je problemen hebt op je werk, moeilijkheden in je persoonlijke leven, en hier wordt je ook een soort verhaal verteld over een familieconflict, waarbij een man zijn vrouw verslaat. Voor een persoon met een onstabiele psyche, lijkt het erop dat dit normaal is en dat kan ook.

- De media zeggen niet dat dit normaal is, maar stellen eerder vast wat er is gebeurd.

- Natuurlijk zeggen ze het niet, maar een persoon kan wel denken dat iedereen precies volgens zo'n scenario leeft. Sommige gewelddadige films leiden soms tot een vergelijkbaar effect: als je betrokken bent bij het proces van kijken en ervaren, wordt het stresshormoon cortisol geproduceerd. Stel je voor dat je naar een film keek, vervolgens naar een misdaadbulletin, naar de overloop ging en dat de buren de relatie achterhaalden. Al deze gebeurtenissen tellen op als puzzels en lijken u natuurlijk. In dergelijke omstandigheden groeien kinderen op met een vertekend beeld van wat goed is en wat slecht is. Zie wat moderne tieners aan het doen zijn: leraren verslaan, elkaar bespotten, enz. Slechts 20 jaar geleden, als dergelijke dingen gebeurden, waren het geïsoleerde gevallen en nu worden ze vaak herhaald.

"Rijk" en "gelukkig"

- Sterke gelaagdheid van inkomens van de bevolking beïnvloedt de verhoogde agressiviteit?

- Natuurlijk kijk je constant naar een ander, beter leven, en het lijkt erop dat het heel dichtbij is, je kunt dat ook doen. Maar wanneer iemand een keer probeert, ten tweede, ten derde, en niet bereikt wat hij wil, begint hij boos te worden en agressie te vertonen.

Vooral veel "rijke" en "gelukkige" mensen zijn te vinden op sociale netwerken, bijvoorbeeld op Instagram. Evenwichtige, volwassen mensen begrijpen dat dit gewoon een mooie foto is, en niet het feit dat in het echt een persoon in orde is. Maar adolescenten en psychologisch onvolwassen mensen zijn zich hiervan niet bewust, wat betekent dat ze mogelijk stress kunnen ervaren en zich daarom agressief gedragen.

- Wie is er nog meer in gevaar?

- Mensen met een onstabiel zenuwstelsel. Maar hier is het nodig om te verduidelijken dat je reactie op stress grotendeels wordt gedicteerd door genen, hoewel het natuurlijk kan worden genivelleerd door onderwijs. Ook lopen mensen met chronisch stresssyndroom, zoals kantoorpersoneel, een groot risico. En mensen van andere beroepen die "goede" collega's aan het werk hebben, ongezonde concurrentie, conflicten. Natuurlijk zullen ze vroeg of laat agressie vertonen, misschien niet alleen tegenover anderen, maar ook tegenover zichzelf.

- Het lijkt erop dat niemand is verzekerd, of vergis ik me?

- Natuurlijk kun je niet aan stress ontsnappen. Maar de vraag is niet wat er gebeurt, maar hoe we omgaan met een moeilijke situatie. Als u een stabiel zenuwstelsel heeft, bent u tevreden met het leven, het is onwaarschijnlijk dat u zich agressief zult gedragen. Mensen ouder dan 35 jaar zijn minder gevoelig voor stress, omdat ze meestal een beroep hebben gedaan, hebben gekozen voor een favoriet ding, hun kinderen zijn al volwassen, er is een gevestigd huwelijk, een vriendenkring met wie ze zich comfortabel voelen, enz. Dit is een min of meer gevestigd leven. Ze hebben geen geldige reden om agressie tegenover anderen te tonen. Maar laten we nog een foto maken: elke dag wordt iemand wakker met gedachten aan haatdragende arbeid, leningen, problemen met kinderen, enz. Hij heeft veel redenen om te 'exploderen' en het is goed als deze toestand simpelweg resulteert in een verbale schermutseling met een of andere persoon, maar er kan een tragischer ontwikkeling van de situatie zijn.

Bedankt ouders

- Waar hangt het niveau van agressie van af?

- Er zijn drie factoren: genetica, opvoeding en milieu. Als een persoon in de outback leeft, waar het normaal wordt geacht om van muur tot muur te vechten, slepen meisjes elkaar met het haar, uiteraard zal hij zich overeenkomstig gedragen, anders zal hij als een zwakkeling worden beschouwd en zal hij een voorwerp van agressie worden.

- Stel dat iemand verhoogde agressiviteit begint op te merken, en het duurt niet een dag of twee, maar een maand of langer. Welk tijdsinterval suggereert dat dit niet normaal is?

- Als u gedurende meer dan twee maanden constant in een agressieve toestand verkeert, dan is er waarschijnlijk iets mis en moet u contact opnemen met een specialist. Het is ook erg belangrijk om te begrijpen waarom je op scherp staat. Stel dat u een scheiding doormaakt, dan is de oorsprong min of meer duidelijk, maar als op het eerste gezicht alles goed is in uw leven en u elke dag ruzie met iemand wilt hebben, moet u zich opnieuw tot een psycholoog wenden.

- Is het nodig om agressie te onderdrukken?

- Onderdrukking is fundamenteel schadelijk, maar als je je verlangen niet onderdrukt, bijvoorbeeld om een ​​vrouw in de metro te raken die op je voet is gestapt, zal dit zeker niet tot iets goeds leiden. Daarom zou ik u in deze kwestie willen laten leiden door gezond verstand en gewoon de wet niet overtreden. Agressie, die jou en anderen niet schaadt, heeft het recht om te bestaan, nou, denk erover na, vloek op je mond, zolang niemand gewond is.

- En als het onmogelijk is om agressie in toom te houden, waar is het dan?

- Soms is het triviaal om je uit te spreken in je omgeving, die je begrijpt en ondersteunt, en niet op straat, schokkende vreemden. Als je weet over je agressiviteit, ga dan boksen, vechtsporten.

- Ik heb altijd gedacht dat het op een of andere manier ineffectief was.

- Tevergeefs, zie hoeveel meisjes nu bezig zijn met MMA of andere actieve sporten. Geloof me, dit is geen toeval en het werkt.

Agressief contact

- Hoe te reageren op vreemde agressie?

- Het is beter om geen agressief contact te maken met vreemden - je weet niet zeker wat er in zijn zak of tas zit. Misschien is er een pistool of gooit iemand zich met zijn vuisten naar je toe. Reageer niet op provocatie, probeer communicatie te vermijden of blijf kalm. Als je nog steeds antwoordt, wees je dan bewust dat de agressor misschien sterker is dan jij of geestesziek, dan zal er geen vraag van hem zijn.

- Een typische situatie: in het transport heeft een agressieve passagier je geduwd, maar jij bent zelf op het goede spoor. Is het in een dergelijke situatie mogelijk om te zwijgen, om kalm te blijven?

- Antwoord zo veel als je wilt, als je wilt. Maar het lost gewoon je probleem niet op, het wordt niet eenvoudiger. Ik herhaal: agressie verschijnt niet zomaar, het is een reactie op bepaalde omstandigheden. Wanneer je constant woedend bent, ben je geïrriteerd, wil je dat iemand het slecht doet, het betekent dat er iets in je leven fout gaat. Een harmonieus persoon zal anderen niet met vuisten en metgezel gooien. De agressie op abnormale omstandigheden kan worden verklaard, maar als alles goed is, en je wilt tegen iemand schreeuwen of slaan, heeft het niets met de norm te maken.

- Wat helpt om te gaan met stress en agressie?

- Vaak kunnen het gezin en kinderen een steun worden. Een gezinspersoon is meestal stabieler en gemakkelijker om te gaan met stress. Een gezonde levensstijl, lichaamsbeweging, goede voeding, voldoende rust en een goede nachtrust zijn ook een geweldige manier. Laat me je eraan herinneren dat mannen minimaal 7-8 uur moeten slapen, vrouwen - 8-9. De afwezigheid van een volledige slaap verhoogt absoluut uw agressiviteit. We hebben ook regelmatige vakanties nodig, om de drie maanden moet iemand de situatie veranderen omwille van zijn eigen gezondheid. Als je niet de mogelijkheid hebt om te rusten voor een lange tijd, laat dan tenminste voor het weekend, afleiden van de gebruikelijke gang van zaken. En gebruik ook vitaminen, bijvoorbeeld de bekende visolie, vul het gebrek aan zonlicht en vergeet de hobby niet.

Passieve agressie: wat te doen als hij je niet beledigt, maar het doet pijn

Het gebeurt dat een partner niet schreeuwt, niet naar een open conflict gaat, maar in reactie op pogingen om te verduidelijken wat hij voelt en wat er mis is, sluit hij zich af en stapt uit met algemene zinnen. Dit is een typische uitdrukking van passieve agressie. Hoe ermee om te gaan?

Agressie is een manier om woede te uiten. Zelfs de zachtmoedigste persoon kan niet beweren dat hij er vrij van is, omdat dit een evolutionair overlevingsmechanisme is. In redelijke doses is agressie nodig om files te nemen door storm, brandende projecten en onhandelbare partners. Maar er zijn enkele vormen die moeilijk te identificeren zijn en daarom moeilijk te overwinnen. Hiervan is passieve agressie de meest geavanceerde en destructieve. Vaak gebruiken echtgenoten passief-agressief gedrag om kortetermijnconflicten te voorkomen. Maar op de lange termijn kunnen de gevolgen ervan schadelijker zijn voor het huwelijk dan de uitdrukking van regelrechte agressie.

Het woord 'passief' in het Latijn betekent 'lijden'. "Passieve agressie raakt haar bron niet minder dan degene aan wie het gericht is", zegt Galina Turetskaya, Ph.D. in de psychologische wetenschappen en een praktiserende coach op het gebied van relatieopbouw. "Het wordt de basis voor veel angsten: de angst voor afhankelijkheid van relaties, de angst om afgewezen te worden, intimofobie (angst voor emotionele intimiteit), de angst om de eigen emoties en de emoties van anderen onder ogen te zien." Dit creëert een beschermende reactie: emotionele afstand nemen, intimiteit vermijden in relaties. Wanneer een kind bang is, huilt, schreeuwt, rent hij weg, verbergt hij zich. Een volwassene doet bijna hetzelfde, alleen zet het op "fatsoenlijke" vormen: hij vermijdt communicatie, vergeet niet, neemt niet deel aan relaties onder plausibele excuses, hangt een teken "is in zichzelf gegaan, ik zal niet snel terugkomen". En als je in sociale situaties (op het werk, in het gezelschap van vrienden) je ogen hiervoor kunt sluiten, dan doet dit gedrag in persoonlijke relaties pijn aan hen beiden: de partner die het niet begrijpt en de agressor zelf. Dit is vergelijkbaar met de opstand van robots: ondanks wil, wordt de stuurautomaat ingeschakeld in de geest van een persoon, die slechts één programma kent - om te voorkomen, maar niet om er schuldig uit te zien.

Verlangen plus angst

Allereerst is het belangrijk om te begrijpen: woede, machteloosheid, schuldgevoel - de meest voorkomende reactie van vrouwen in relaties met een passieve agressor. Vergeet niet dat je ook een persoon bent en het recht hebt op emoties. Door woede te onderdrukken, loop je het risico net zo passief te worden als de agressor. "Breng de explosie niet aan: geconfronteerd met het feit dat je niet tevreden bent, geef de reactie onmiddellijk eerlijk en openlijk uit - dan kun je het rustig doen. Formuleer het probleem en verklaar het. En vervolgens oplossingen voorstellen die handig voor u zijn, "adviseert Galina Turetskaya.

De passieve agressor wil ook intimiteit, maar de angst om verslaafd te raken is sterker dan de behoefte aan liefde. Verlangen plus angst is de formule voor nietsdoen. "Noch wederzijdse minachting (om zich onder verschillende hoeken te verspreiden), noch irritatie, noch manifestatie van verhoogde zorg zal tot een goed resultaat leiden," zegt de psycholoog. - Het is belangrijk om een ​​kalme en positieve houding te behouden en je uiterlijk te tonen: ik ben klaar voor een dialoog, maar je moet een stap zetten. Een actieve positie is immers precies waar de partner zo bang voor is. " Suit stomerij? Laat hem daar in de vleugels wachten. Probeer een inspanning over jezelf te doen en niet de verantwoordelijkheid op je te nemen, zijn belofte voor een partner niet na te komen. Probeer kalm te relateren aan zijn excuses, probeer niet een leugen te vatten - hij zou zelfs op het werk kunnen blijven. Maar zelfs als hij daar tot het bittere einde zat, gewoon om niet naar de bioscoop te gaan, zoals je hebt afgesproken, zijn excuses hoe dan ook de best mogelijke voor hem op dit moment. Na verloop van tijd, wanneer de partner ervaring heeft met actieve deelname aan de relatie, zal hij in staat zijn om meer verantwoordelijkheid op zich te nemen.

Masculiniteitstest

Psychoanalyticus en expert in genpsychologie Dmitry Kalinsky merkt op: ten minste 70% van de mannen vertoont passieve agressie. Maar vrouwen lijden ook aan deze 'ziekte'. De maatschappij eist immers dat we zacht zijn en niet tegenstrijdig. Onder druk van een stereotype vrouwelijkheid of angst om een ​​relatie te verliezen, neemt agressie verborgen vormen aan.
"We hebben een aantal maanden een ontmoeting gehad met Ivan, en ik zou heel graag willen dat deze relatie uitgroeit tot een huwelijk", erkent Marina (27). - Maar soms heb ik het gevoel dat hij mij niet begrijpt. Onlangs, wetende dat ik thuis werkte, kwam ik zonder waarschuwing aan met bloemen en snoep. Ik kon niet uitleggen dat ik hem geen tijd kon geven, dat hij ongepast was en me afleidde. Ze nam een ​​boeket over de drempel en moedigde dringend werk af. Om de een of andere reden was hij beledigd. ' Als een man zich niet correct gedroeg, zou het mogelijk zijn om een ​​open oorlog tegen hem te verklaren. Maar hij zorgt, let op, toont het verlangen om dichtbij te zijn - er is niets om over te klagen! Vervolgens worden de tools van verborgen agressie gebruikt, inclusief tests voor echte mannen.
Hoe vaak begin je aan een relatie om een ​​partner te laten 'controleren op luizen', alsof hij zijn ergste kanten laat zien: grilligheid, geïrriteerdheid, stilte spelen, met of zonder haperen. Dit alles is ook een vorm van passieve agressie, maar van een iets andere soort. Het onderbewuste signaal van dit gedrag: "Houd zo van me - en dan zal ik geloven dat je echt van me houdt." Maar je kunt geen controle uitoefenen over de lijn waarachter een lichte vrouwelijke bitchiness zich ontwikkelt tot agressie. Welnu, als je held voldoende ervaren en geduldig genoeg zal zijn om een ​​proefperiode door te maken. En als dat niet het geval is, worden jullie snel teleurgesteld in twee mensen, die niet begrepen wie de schuldige was en wat het was. Het beste in deze situatie is om naar een psycholoog te gaan om de redenen te begrijpen en het wantrouwen van een man weg te nemen.

Vertrouw je me?

"Eens had ik een serieus conflict op mijn werk", herinnert Eugene zich (29). - De vriend belde en vroeg hoe ik me voelde, begon te troosten, adviseerde iets. Hoe meer hij sprak, hoe meer ik boos was. Later stuurde ik hem een ​​sms-bericht dat ik me slecht voelde, dat ik een tijdje naar mijn ouders zou gaan, als ik terugkom, bel ik je terug. Ik wachtte op mijn geliefde om me te achtervolgen, spijt betuigd, omhelsd. Maar dat deed hij niet. Een paar dagen later belde ik zijn nummer en hoorde de vervreemde "hallo". De oude warmte is ergens verdwenen, we zijn uit elkaar gedreven. '

Het belangrijkste effect van passieve agressie is het gebrek aan vertrouwen in de partner. Elke keer dat hij zijn gevoelens wil laten zien, glijd je weg, ontwijk je. Favoriet "vangt de lucht op." En dat is de oorzaak van de meeste irritatie. Als we met een passieve agressor van hart tot hart zouden kunnen praten, zou blijken dat hij zelf niet blij is met een dergelijke ontwikkeling van relaties. Waarom doet hij het? Gestalt-therapeut Natalia Kundryukova legt uit: "Om nog meer leed te voorkomen. In veel gevallen wordt dit patroon (een onbewust repetitief gedragspatroon) gevormd in de kindertijd. In de eerste dagen en maanden van het leven kon het kind in de regel om geen enkele reden een emotionele band met een significante volwassene vormen. Moeder kon hem bijvoorbeeld niet meteen na de geboorte in haar armen nemen, kon geen borstvoeding geven of ging vroeg naar zijn werk. ' De baby had niet genoeg emotioneel en fysiek contact, de basisbehoefte was niet bevredigd. Dat is de reden waarom een ​​volwassen persoon in zijn volwassenheid bij het proberen een hechte relatie te vormen, zijn traumatische ervaring onbewust herhaalt. Samen met het verlangen om dichterbij te komen, om aandacht en ondersteuning te krijgen, ervaart hij een angst voor afwijzing en schaamte voor het ervaren van deze verlangens. In plaats van een stap te nemen naar, om hulp te vragen en het te krijgen, begint het te onttrekken.

Volgens Natalia Kundryukova is het noodzakelijk om de in de vroege kinderjaren ontvangen afwijzing te realiseren en na te leven. Om het zelf te doen, zonder de hulp van een therapeut, helaas, is onmogelijk. Als iemand lijdt aan passieve agressie, is het belangrijk om te begrijpen: deze gedragswijze vernietigt relaties met dierbare mensen en zijn eigen organisme. Waarschijnlijk is de beste manier om middelen te verzamelen (vastberadenheid, hoop en geld) en te proberen samen te werken met een psycholoog in de vorm van individuele consulten. Innerlijke pijn en wantrouwen kunnen worden ervaren. Of kies een veilige afstand in de relatie en laat de gedachte aan intimiteit varen.

Hoe een passieve agressor te herkennen

• Stel de zaken uit tot later, totdat het te laat is.

• Voldoet niet aan beloftes, "vergeet" over afspraken, vermijdt emotionele intimiteit.

• Ontkent, draait alles op zijn kop en maakt de partner schuldig.

• Onduidelijk zijn positie uitdrukt, sporen verwart.

Gezonde agressie als een indicator van je succes: waarom kunnen ze, en ik niet?

In dit artikel zullen we praten over agressie en waarom agressie goed is.

Beschrijf vaak onder de agressie negatieve, destructieve acties die gericht zijn op het veroorzaken van schade aan iets of iemand. Vanuit dit gezichtspunt staat agressie in contrast met constructieve acties en wordt sterk veroordeeld.

Maar psychotherapie kijkt heel anders naar agressie. Voor een psychotherapeut is agressie niet slecht.

Agressie is de vitale kracht om te handelen, resultaten te bereiken, hun verlangens en behoeften te realiseren.

Agressie is de kracht die ons vooruit drijft. Om te leven heb je energie nodig, wat betekent dat je agressie nodig hebt. Daarom hebben alle levende organismen op aarde agressie.

Soms is de omgeving zo ongunstig dat het niet nodig is om te leven, maar op zijn minst te overleven. Ik denk dat iedereen zo'n term "strijd om te overleven" heeft gehoord. Dus om te overleven heb je meer energie nodig. En deze energie biedt ook agressie.

Vandaag zullen we praten over wat agressie kan beperken, de ontwikkeling kan beperken.

De eerste factor die het niveau van agressie beïnvloedt, is de mate van zelfvertrouwen. Geloof in jezelf is de steunpilaar van agressie. Als een persoon zeker van zichzelf is: hij kan bergen verzetten en alles in zijn leven veranderen. Het gebeurt dat een persoon niet in zichzelf gelooft, denkt dat hij zal falen, of dat hij niet zeker weet of hij in staat zal zijn om een ​​goede partner in zijn leven aan te trekken, niet in staat is om geld te verdienen, honger te voorkomen, financiële rampen enzovoort. In dit geval zal het niveau van agressie, en dus het niveau van energie, laag zijn.

Ooit wijdde Alfred Adler veel tijd aan het blootleggen en verklaren van het agressieve deel van de psyche door de lens van inferioriteit. Adler's theorie komt voort uit het feit dat aanvankelijk elk kind zich inferieur voelt in vergelijking met volwassenen. Als ouders het minderwaardigheidsgevoel van een kind 'aanmoedigen', blijft het niveau van agressie bij zo'n persoon laag, zelfs als hij ouder is. Omgekeerd, als zij het kind ondersteunen, hem begeleiden, dan groeit de persoon zelfverzekerd en zal zijn niveau van agressie toereikend zijn.

Echter, niet altijd een laag zelfvertrouwen betekent een laag niveau van agressie. Soms probeert een persoon gevoelens van minderwaardigheid te compenseren met geld, macht, werk, status of aantal partners. Extern succes, hij probeert zijn interne probleem te dichten. Maar het is onmogelijk. Omdat een gevoel van vertrouwen is geworteld binnen, niet buiten. De persoon binnenin voelt, of vertrouwen, of onzekerheid. En niets in de buitenwereld kan hem in de meeste gevallen helpen. Of veroorzaakt slechts een tijdelijk effect.

We kunnen zien hoe mensen in de politiek of het bedrijfsleven gaan, veel geld verdienen, maar toch onzekerheid, angst en angst ervaren. Het lijkt hen dat ze een miljoen zullen verdienen, en dan zullen ze zelfvertrouwen krijgen. Maar wanneer ze het verdienen, blijken er mensen te zijn die twee miljoen hebben. En ze beginnen opnieuw. Omdat de reden binnen is. En ondanks alle prestaties blijven zulke mensen diep ongelukkig en onzeker van zichzelf.

"Nogmaals: zelfvertrouwen beïnvloedt ons niveau van agressie. Daarom is opvoeden in de kindertijd, de houding van ouders ten aanzien van onze capaciteiten en capaciteiten, ondersteuning of gebrek aan ondersteuning van groot belang, zowel voor het zelfvertrouwen als voor het niveau van agressie. "

Het tweede dat het niveau van agressie beïnvloedt, is de relatie met de vader. Het agressieve deel van de psyche is de innerlijke mens, die in de Jungiaanse analyse animus wordt genoemd. Ieder van ons bestaat uit de vrouwelijke en mannelijke delen, uit de animus en de anima, uit het seksuele deel van de psyche en het agressieve deel van de psyche. In dit geval is het seksuele deel van de psyche verantwoordelijk voor al onze verlangens, en niet alleen voor seksuele verlangens. Dat wil zeggen, het verlangen om te eten en de wens om een ​​auto te kopen komen uit het seksuele deel van onze psyche. Het agressieve deel van de psyche is verantwoordelijk voor de realisatie van deze verlangens.

Het agressieve deel van de psyche wordt door de vader aan ons overgedragen. En de manier waarop iemand zijn vader behandelt, beïnvloedt de manier waarop iemand zijn agressie behandelt.

Als we een niet-constructieve relatie hebben met onze vader, bijvoorbeeld woede of wrok, of een gebrek aan een vader, dan heeft dit invloed op onze agressie. Waarom? Omdat een negatieve houding tegenover de vader een negatieve houding tegenover de agressieve helft van zichzelf betekent. Dat wil zeggen, we beginnen boos of beledigd te worden, of anders reageren we op een of andere manier negatief op ons eigen deel van de psyche.

Dank aan Dr. House (ik hoop dat de serie door velen is bekeken), we weten wat een auto-immuunziekte is. Dit is wanneer onze cellen andere cellen van ons lichaam aanvallen. In feite valt het lichaam zichzelf aan. Woede bij je vader kan worden beschouwd als een auto-immuun psychologische ziekte. Als ik boos op mijn vader ben, ben ik boos op de agressieve helft van mezelf. Dat wil zeggen, mijn psyche pounces op het agressieve deel van mijn eigen psyche. Natuurlijk is het niet eenvoudig om tegelijkertijd een niveau van agressie te hebben dat toereikend is voor een comfortabel en interessant leven.

Daarom spendeert psychotherapie veel tijd om iemand te helpen een relatie met zijn vader op te bouwen. Pas als we deze relatie hebben doorlopen, kunnen we toegang krijgen tot onze agressie. Anders is het laag, heeft de persoon niet genoeg kracht om vooruit te komen, doelen te bereiken en zijn verlangens te vervullen.

De volgende, waardoor agressie kan 'breken', is het ervaren van binnenlands (huiselijk of seksueel) geweld. In dit geval kan het agressieve deel van de psyche worden gerealiseerd, hetzij als een slachtoffer of als een sadist. Dat wil zeggen, we zullen onder elke slag zakken of we zullen onszelf aanvallen. Dit is gemakkelijk te zien op school, vooral wanneer een nieuwe student naar de les komt. Als een kind uit een gezin komt waarin hij wordt vernederd, geslagen of misschien verkracht, kan een van deze twee gedragingen zich manifesteren. Hij sluit zich af van de hele wereld en leeft als in zichzelf. Tegelijkertijd worden peers vaak bespot, op de een of andere manier beledigd, omdat hij zelf in zichzelf gelooft dat hij het verdient, omdat hij geen andere houding kent. En het tweede gedragsmodel: het kind wordt een agressieve negatieve leider die denkt: "Ik kan beter de eerste beginnen, zodat ik geen pijn meer hoef te voelen".

Zowel sadistisch als masochistisch gedrag heeft een negatieve invloed op prestaties en succes in het leven. Natuurlijk, met een sadistisch type, kan een persoon meer verdienen of meer bereiken in het bedrijfsleven, de sport of de politiek, maar tegelijkertijd bereiken deze mensen in relaties en in de zin van tevredenheid uit het leven heel weinig.

De vierde factor die agressie beïnvloedt, is de schuldvorming. Feit is dat verschillende instituten sinds de oudheid hebben geprobeerd zowel het agressieve als het seksuele deel van de psyche te beheersen en te manipuleren. Dit omvat ouders, staat en religie. Ze proberen de agressieve en seksuele energie te beperken en te sturen als ze dat nodig hebben. Schuld is een handig hulpmiddel waarmee je de agressie van een andere persoon kunt controleren en manipuleren.

Wat is schuld in termen van psychologie? Het is een emotie van woede, in eerste instantie gericht op iemand, maar uiteindelijk gericht op zichzelf. In feite is schuldgevoel onderdrukte boosheid naar iemand. Dit betekent dat als je je schuldig voelt over je moeder, vader, vrouw of man, je aanvankelijk (en nu) boos op ze bent geweest.

Psychologisch is woede geen negatieve emotie. Woede gaat alleen aan als de gebruikelijke agressie niet genoeg is. De taak van woede is om het lichaam te mobiliseren en extra energiebronnen op te nemen. Wanneer agressie niet genoeg is, is de emotie van woede verbonden. Als de psyche voelt dat ze haar normale energietoestand niet kan bereiken, versterkt ze deze met woede.

Een kind heeft bijvoorbeeld het verlangen om zijn moeder te knuffelen. Verlangen is het seksuele deel van de psyche. Onder dit verlangen stoot het agressieve deel van de psyche agressie uit, dat wil zeggen energie. En nu rent het kind en wil zijn moeder knuffelen. Maar mama is bezig, ze duwt hem weg, ze zeggen, ga weg, bemoeit je niet, raak niet in de war onder je voeten. En de wens om een ​​kind te knuffelen wordt nog sterker, hij dringt erop aan dat hij veeleisender wordt dat zijn moeder hem omhelst, hem tijd geeft.

Verlangen kan vergeleken worden met het hongergevoel. Hoe meer we honger hebben, hoe hoger ons niveau van agressie en onze wens om koste wat het kost te eten. Hetzelfde gebeurt hier. En wanneer het kind nog meer aan de moeder begint te "blijven", is het al zijn woede die inschakelt.

En moeder kan. bijvoorbeeld, tegen hem schreeuwen, een schuldgevoel veroorzaken: "Zie je niet dat ik bezig ben?" Dat wil zeggen, ze probeert te verplichten, schande te maken, druk uit te oefenen op de schuld van het kind. En dan onderdrukt het kind, onder de woorden van de moeder, zijn agressie en woede, slikt het, wringt zijn keel en vuisten. En later zal hij deze emotie ervaren als een belediging of als een schuldgevoel.

Meer schuld wordt gevormd door religies, nationale ideeën die mensen manipuleren, waardoor een bepaalde ideologie wordt ingeluid: wat een persoon wel en niet zou moeten doen. Hoe we boos kunnen zijn op een land of een god is onmogelijk. En zo wordt de woede onderdrukt. En er is een gevoel van schuld.

Iedereen die zich schuldig voelt, probeert zichzelf te straffen. Hij kan zichzelf straffen door geen geld te verdienen, zich te beperken tot sommige genoegens, zichzelf niet toe te staan ​​gelukkig te zijn in een relatie, of zichzelf beperkingen of verboden te geven.

Daarnaast probeert degene die zich schuldig voelt zoveel mogelijk mensen te plezieren. Hij belooft ze bijvoorbeeld meer dan hij kan trekken, omdat ze meer van hem verwachten. Dan kan hij deze beloften niet vervullen of vervult hij ze slechts gedeeltelijk. En hij heeft een nog groter schuldgevoel. Omdat hij anderen in de steek liet en hen niet kon behagen. En tegelijkertijd voelt hij sterke woede, omdat deze 'anderen' hem ook zouden kunnen begrijpen, hem zouden kunnen vragen wat hij nodig had en wat hem interessant was. Natuurlijk onderdrukt hij deze woede opnieuw, het schuldgevoel neemt nog steeds toe. En het blijkt een vicieuze cirkel.

"Wijnen zijn zeer schadelijk voor agressie. Als iemand zich vaak schuldig voelt, heeft hij te weinig gezonde agressie om zijn leven te herbouwen en iets constructiefs te bereiken. "

De vijfde reden voor het lage niveau van agressie - er kon geen geweld zijn, geen onderdrukking van woede, er was gewoon geen scheiding van de ouders. Soms kan dit leiden tot overontwikkeling door ouders. De persoon groeit op, maar blijft in de invloedssfeer van de ouders en kan niet voor zichzelf zorgen. Hij heeft nooit een agressief deel van de psyche in zichzelf ontwikkeld om zijn eigen problemen op te lossen. In dit geval moet een persoon werken aan scheiding, over het vergroten van zijn agressie, het vertrouwen in zichzelf te pompen, op zijn eigen kracht.

Wel moeten we niet vergeten dat er fysiologische redenen zijn om agressie te verminderen: er is iets mis met hormonen, bepaalde ernstige of chronische ziekten, acute ervaringen met pijn of lijden. Dit alles kan agressie verminderen of tijdelijk, of voor een zeer lange tijd.

Wat te doen als je voelt dat je een laag niveau van agressie in het leven hebt, zoek en implementeer je minder dan we zouden willen? Je kunt proberen de oorzaken van het terugdringen van agressie zelf uit te zoeken - er zijn speciale psychotherapeutische methoden. We zullen enkele van hen in de volgende artikelen vertellen. Of u kunt contact opnemen met een gekwalificeerde psychotherapeut die u zal helpen de ware oorzaken van een laag niveau van agressie te bepalen en effectief uit te werken.

In onze permanente workshop "Points of Contact," is een van de sessies gericht op het uitwerken van het agressieve deel van de psyche. Bovendien worden alle aspecten die in het artikel worden genoemd: scheiding, inleiding, gevoelens van schaamte en schuldgevoelens, en nog veel meer behandeld in de workshop.

Al meer dan 350 mensen hebben onze cursus voltooid en hebben hun leven volledig veranderd. U kunt deelnemen aan de workshop via de volgende link: Contactpunten